Previsões sinistras para o futebol brasileiro em 2014
postado por Marcondes Brito
A esta altura do ano você certamente já leu tudo o que deveria ler sobre a Retrospectiva 2013. Então é hora de começar a fazer previsões para 2014. É ano de Copa do Mundo e, além disso, há todo um calendário a ser cumprido – apesar das reivindicações do Bom Senso FC, que, a rigor, reclama de “exploração de mão de obra”.
Mas, como todos nós sabemos, a maioria esmagadora das previsões acaba dando errado. Se a moça do tempo disser na TV que vai fazer sol amanhã, é recomendável sair com o guarda-chuva.
Na área econômica, a precariedade dos prognósticos foi comprovada há tempos por um sujeito chamado Philip Tetlock. Ele coletou, ao longo de 20 anos, quase 30 mil previsões feitas por centenas de experts. A conclusão do estudo é que eles se saíram ligeiramente melhores que o acaso. Um macaco lançando uma moeda obteria resultados parecidos.
Então, no futebol – como já fizemos aqui em outros ‘dezembros’ – vamos chutar juntos, sem a menor pretensão de ser vidente, muito menos de acertar. E, claro, sem perder o bom humor:
JANEIRO
O ano se inicia com uma greve geral dos jogadores, incentivados pelo Bom Senso FC, em solidariedade ao atraso nos salários dos jogadores do Náutico. Se a moda pega, não vai ter bola rolando este ano. Se tudo der certo, os Estaduais e a Copa Nordeste talvez comessem. Valdívia sente a velha lesã.
FEVEREIRO
Já está rolando a Copa Libertadores da América. Os campeões das quatro últimas edições (Inter, Santos, Corinthians e Atlético-MG) foram para o Mundial de Clubes cheios de entusiasmo, mas acumularam alguns vexames históricos. Será que vale a pena ganhar isso de novo?
MARÇO
O mês começa com o amistoso da seleção em Johannesburgo, contra a África do Sul. Felipão, a esta altura, já deve ter o time definido na cabeça, mas Fred, pra variar, é dúvida. Está em andamento a Copa do Brasil de futebol feminino, mas a mídia não dá a mínima. Tampouco para a Copa Verde, torneio que reúne equipes das regiões Norte e Centro-Oeste.
ABRIL
O Itaquerão finalmente será inaugurado. Mas Andrés Sanchez só está preocupado com a eleição da CBF – até esqueceu desse negócio de naming right. Enquanto isso, se o Bom Senso deixar, começarão os Campeonatos Brasileiros das séries A, B e C. Alexandre Pato passou dois meses ensaiando uma nova ‘cavadinha’ para bater pênaltis.
MAIO
Todo domingo é a mesma coisa: antes de cada rodada os lideres do Bom Senso pedem para os jogadores ‘brincarem de roda’, sentadinhos no centro do gramado. Periga Paulo Henrique Ganso ganhar uma distensão na virilha com esse ‘senta-levanta’.
JUNHO
É o mês da Copa do Mundo. Juro que não estou com medo de Croácia, México e Camarões. Mas recuso-me a fazer previsões sobre o torneio. Melhor não brincar com coisa séria.
JULHO
A Copa do Mundo termina no dia 13. Se tudo der certo, a amarelinha estará no Maracanã, disposta a passar por cima de qualquer adversário. Toc, toc, toc. Estou fazendo a minha parte, batendo na madeira. E você ai, não faz nada?
AGOSTO
Lembra de um boato sinistro que surgiu sobre a contratação de Felipão pelo Barça depois da Copa? Era brincadeirinha. Começa a azedar as relações do Santos com o fundo de investimentos Doyen Sports. Cogita-se a possibilidade de pedir a Neymar para deixar de pagar o dízimo à igreja que ele frequentava na Baixada, para ajudar a quitar os salários de Leandro Damião, Montillo & cia.
SETEMBRO
O Brasileirão segue a todo vapor. O Palmeiras, que prometeu montar um timaço para a temporada 2014, já começa a fazer as contas para evitar um novo rebaixamento. Valdívia, enfim, vai reaparecer na próxima rodada. Também pudera, este ano o Verdão está comemorando 100 anos. Mas a WTorre garante que conclui a Arena até o fim do ano. Já o Vasco, mantém-se firme na vice-liderança da Série B.
OUTUBRO
No Horário Eleitoral, o deputado Romário – que tenta a reeleição – usa imagens da transexual capixaba Thalita Zampirolli para pedir votos. Afinal de contas, amigo (a) é pra essas coisas. Juvenal Juvêncio, arrependido por ter permitido que outro presidente ocupasse o seu lugar no São Paulo, recorre a Joaquim Barbosa para voltar ao poder.
NOVEMBRO
A torcida do Corinthians promete parar o trânsito se o Timão não conseguir classificação para a Libertadores. As faixas de ‘Volta Tite!’ já são vendidas a R$ 1,90 na 25 de Março. Mano Menezes finge que o protesto nada tem a ver com ele porque o time abandonou aquela mania de empatar todos os seus jogos. Agora só perde…
DEZEMBRO
O Fluminense reforça a sua equipe de advogados para as rodadas 39 e 40 do Brasileirão. Ou vocês pensam que é fácil manter toda essa hegemonia no ‘tapetão’ para evitar o risco de rebaixamento? A Unimed paga tudo
Mas, como todos nós sabemos, a maioria esmagadora das previsões acaba dando errado. Se a moça do tempo disser na TV que vai fazer sol amanhã, é recomendável sair com o guarda-chuva.
Na área econômica, a precariedade dos prognósticos foi comprovada há tempos por um sujeito chamado Philip Tetlock. Ele coletou, ao longo de 20 anos, quase 30 mil previsões feitas por centenas de experts. A conclusão do estudo é que eles se saíram ligeiramente melhores que o acaso. Um macaco lançando uma moeda obteria resultados parecidos.
Então, no futebol – como já fizemos aqui em outros ‘dezembros’ – vamos chutar juntos, sem a menor pretensão de ser vidente, muito menos de acertar. E, claro, sem perder o bom humor:
JANEIRO
O ano se inicia com uma greve geral dos jogadores, incentivados pelo Bom Senso FC, em solidariedade ao atraso nos salários dos jogadores do Náutico. Se a moda pega, não vai ter bola rolando este ano. Se tudo der certo, os Estaduais e a Copa Nordeste talvez comessem. Valdívia sente a velha lesã.
FEVEREIRO
Já está rolando a Copa Libertadores da América. Os campeões das quatro últimas edições (Inter, Santos, Corinthians e Atlético-MG) foram para o Mundial de Clubes cheios de entusiasmo, mas acumularam alguns vexames históricos. Será que vale a pena ganhar isso de novo?
MARÇO
O mês começa com o amistoso da seleção em Johannesburgo, contra a África do Sul. Felipão, a esta altura, já deve ter o time definido na cabeça, mas Fred, pra variar, é dúvida. Está em andamento a Copa do Brasil de futebol feminino, mas a mídia não dá a mínima. Tampouco para a Copa Verde, torneio que reúne equipes das regiões Norte e Centro-Oeste.
ABRIL
O Itaquerão finalmente será inaugurado. Mas Andrés Sanchez só está preocupado com a eleição da CBF – até esqueceu desse negócio de naming right. Enquanto isso, se o Bom Senso deixar, começarão os Campeonatos Brasileiros das séries A, B e C. Alexandre Pato passou dois meses ensaiando uma nova ‘cavadinha’ para bater pênaltis.
MAIO
Todo domingo é a mesma coisa: antes de cada rodada os lideres do Bom Senso pedem para os jogadores ‘brincarem de roda’, sentadinhos no centro do gramado. Periga Paulo Henrique Ganso ganhar uma distensão na virilha com esse ‘senta-levanta’.
JUNHO
É o mês da Copa do Mundo. Juro que não estou com medo de Croácia, México e Camarões. Mas recuso-me a fazer previsões sobre o torneio. Melhor não brincar com coisa séria.
JULHO
A Copa do Mundo termina no dia 13. Se tudo der certo, a amarelinha estará no Maracanã, disposta a passar por cima de qualquer adversário. Toc, toc, toc. Estou fazendo a minha parte, batendo na madeira. E você ai, não faz nada?
AGOSTO
Lembra de um boato sinistro que surgiu sobre a contratação de Felipão pelo Barça depois da Copa? Era brincadeirinha. Começa a azedar as relações do Santos com o fundo de investimentos Doyen Sports. Cogita-se a possibilidade de pedir a Neymar para deixar de pagar o dízimo à igreja que ele frequentava na Baixada, para ajudar a quitar os salários de Leandro Damião, Montillo & cia.
SETEMBRO
O Brasileirão segue a todo vapor. O Palmeiras, que prometeu montar um timaço para a temporada 2014, já começa a fazer as contas para evitar um novo rebaixamento. Valdívia, enfim, vai reaparecer na próxima rodada. Também pudera, este ano o Verdão está comemorando 100 anos. Mas a WTorre garante que conclui a Arena até o fim do ano. Já o Vasco, mantém-se firme na vice-liderança da Série B.
OUTUBRO
No Horário Eleitoral, o deputado Romário – que tenta a reeleição – usa imagens da transexual capixaba Thalita Zampirolli para pedir votos. Afinal de contas, amigo (a) é pra essas coisas. Juvenal Juvêncio, arrependido por ter permitido que outro presidente ocupasse o seu lugar no São Paulo, recorre a Joaquim Barbosa para voltar ao poder.
NOVEMBRO
A torcida do Corinthians promete parar o trânsito se o Timão não conseguir classificação para a Libertadores. As faixas de ‘Volta Tite!’ já são vendidas a R$ 1,90 na 25 de Março. Mano Menezes finge que o protesto nada tem a ver com ele porque o time abandonou aquela mania de empatar todos os seus jogos. Agora só perde…
DEZEMBRO
O Fluminense reforça a sua equipe de advogados para as rodadas 39 e 40 do Brasileirão. Ou vocês pensam que é fácil manter toda essa hegemonia no ‘tapetão’ para evitar o risco de rebaixamento? A Unimed paga tudo
